回避型依恋，真正需要的是什么？
回避型依恋真正需要什么我们都知道了解一个人的关键，就是把握这个人的核心需求，而回避型依恋的核心需求就是：“无条件的偏爱”，爱这个东西是万能的，谁都想要，但回避型自己也不懂什么是爱，如何爱，他们对于自身的了解也是非常有局限性的。
所谓回避型的言不由束，口是心非，“想要什么说不想，不是什么说是”，首先就是对自己的不接纳和欺骗。
他们想要得到他人的尊重和偏爱，可他们却并没有尊重自己和去爱自己。没有胆子去敞开自己心的人，凭什么得到被人的理解呢？连提需求都做不到的人，又凭什么让人，去满足他的需求呢？
一个对自己都不好、不诚实的人，需要的是靠一个救世主来爱自己，相信自己吗？所谓无条件的爱，对少数大爱者而言是布施，越给别人，自己就得到的越多。
对普通人来讲，无条件的爱是献祭，把自己作为祭品，结果大多导向灾难，因为普通人不会无所求、无所畏惧，只会满足他的需求牺牲掉自己的需求。
因他接不住情绪，而压抑着自己所有的不安和恐惧。我知道想要了解回避型的人，是在追求自己的爱，甚至可以为此拼尽全力、不顾一切。
但当回避不懂这些的时候，你给了他也感觉不到，甚至不懂得珍惜，遇到一个人对他太好，他还是会害怕失去，还是会躲避，然后凭实力把爱自己的人给作走所以要强调的是另一个人的理想和责任，他不是你该承担的，也不是你能承担的，回避型依恋缺的不是爱，而是勇气，他固执地认为世界阴暗，真心无用。
你把最好的爱摆在他们面前，他们也不会相信世上有这样的美好事物，或者不相信自己能够拥有，甚至会为了证明自己是对的回避型大脑的判断和内心的需求总是相冲突他们要什么自己都不清楚，他们总容易自以为是地为对方做决定，总认为在一起不会有结果，不可能不现实，分开对两个人来说都是更好的选择，也没有问过你的感受。
和回避一样，焦虑型也很容易做自认为为了你好的事儿，想要去爱回避，尊重回避，压抑自己的天性，做一个成熟懂事的伴侣，去讨好回避；实际上，你也变得不尊重自己，不爱自己也就无法换来爱。
勇敢和爱自己是回避型自己的功课，谁也帮不了，我们不能瞎去付出和忍耐，别为了爱一个人却不顾自己一股脑什么都给他们，到头来无用功，受伤的还是自己，兔子很爱乌龟，有人告诉兔子，乌龟需要爱和温暖。
于是兔子拔掉自己的毛给乌龟，以为这样子就给了乌龟想要的了。
大多数焦虑不是不够了解回避，而是总想要去做超出自己能力范围的事，很多人说：回避这也是雷点，那也是雷点，不能戳一丁点情绪刺激和不信人都受不了，其实你们都错了，雷点就是用来戳的：和回避相处不是不能戳雷点，一点压力也不能给，而是要把握好时机和尺度，知道差不多了就要收回来。
不要一做作到底，一闹就大闹天宫不会不休，不要在对方明显状态很差的时候还要去搞事情回避性抗拒的不稳定性，并不是表象的情绪波动，而是内核的虚弱。
面对回避型的伴侣无论怎么跳脱怎么话多，只要你保持核心的稳定实际上就水，比如回避型需要的是强者之爱，关键不在于对他多好，而在于你是一个强者一味的向外求，我们都无法变得强大，什么都懂了，但跟回避型真正相处的时候。
情绪一上来完全收不回来，不管不顾的搞砸关系，行大于理当你以为你看穿回避的本质了，却还是轻易的被他的负面和消极所影响，因为你不自知，你不了解自己的能力象限和提升方向，那么知道再多也控制不了自己的行为。只会感到越来越无力。
你要做的不是总担心害怕他会如何，焦虑自身的淬炼和成长才是一条艰苦且重要的路，要持续承受自我的粉碎，希望的破灭，反复的绝望，再从小爱到大爱到无我之爱，从我需要你转化为我爱你，成为爱本身。
焦虑型自我淬炼后产生的爱，是回避性最大的精神养料因为焦虑型的爱，破除了本身的私欲和执念后，可以很纯粹很纯粹，也不再因爱而产生负能量能打开他们压抑阻塞的心灵通道。他怎么对待你，根本不在于他。
而在于你自己回避型依恋之所以很难伺候，就是因为他们本身是否认抗拒自己情感的，这种矛盾就会导致了回避型依恋，自己经常痛苦，然后伴侣也经常感到迷茫无措。落实到实际上就是他们是有爱，但是呢，却没有爱的能力。
情感啊，对这类人群来说是很珍贵、很稀缺的，自己都不够用，更谈不上说给别人。但是只要度过前面的艰难。他们其实会是最爱你的那个，但是现在如果你冲着他们没有的东西去要求，不是不可取的，他们也许在别的方面是强者。
但是感情上一定不是，甚至有些可能情场上还是高手，但是他们其实是没有多少真爱给别人的你知道回避型需要用温水去煮，不能用烈火灼烧，可你如果不知道自己温度有多高，就无法把控和对方的距离，不知道怎么相处，会烫到他，有时候你觉得冷，你觉得他们不爱你了。
回避型的逃也只是表象，他们通常也是因为没有勇气，思维总是受到各种各样的现实的限制，遇到或想到一点小状况，就觉得两个人可能不会有未来，然后就止步不前了，注意一点，只是不敢往前走了，忽然停了，但实际上并没有离开。
很多人说回避奇妙的爱是多么多么的高，其实相反，回避型要的非常非常非常的接地气和务实，他们还是挺好养活的，作为回避的伴侣，你不需要给他太多，他门实际的欲望和需求真的不强，他们就像吃过苦的穷人家的孩子，不求多甜，只求不苦。
他们是惧怕过于轰轰烈烈不顾一切的爱情，他们只需要简简单单柴米油盐的安稳，所有爱的感受都化在无言的爱的行为之中，不必有那么多需要沟通争吵的事儿，生活中一点一滴的细节和温暖，就能让回避觉得很舒服很幸福，他门的深情会在岁月静好中生根发芽很多回避的长期伴侣都有过这样的体会，你跟他们一哭二闹三上吊，逼着他们沟通，自己都要崩溃死了，他们还面如冷霜，不动如山。
但偶尔自己做了顿饭，布置了一下屋子，给他买了一件新的睡衣，陪他一起打了游戏，不经意的对视，就会看到对方眼里温柔和爱意已经和溢出来了他们要的爱意就是实感的陪伴，润物细无声地渗透进他们的生活，慢就是快，快就是慢。
大部分回避只是越不过这个耒达的束缚，因此他们需要不通过语言就能直达心灵的相处模式，不需要他们肚子里的蛔虫，只需要你不以回避的语言来判断感情，而看中对方错了什么你能进入他们的世界就是他们允许的。
不用去问，我可以进来吗？你到底要不要我进来？他们肯定会想，我都让你进屋了，你还明知故问，然后赌气说不可以，留下茫然无措的你不知道哪里出了问题不需要用语言提醒或者刺激他们直接开干。
随着感情基础和信任感的逐步建立起来，回避也不会觉得对方的情绪不重要，他们也真的不希望什么，你只要做好自己就行了。两个人相处久了，细水流长，磁场和能量自然就相互影响了。
思之者明，知人者智，不见自己看到的他人都是幻影，一碰就没了。其实许多婚姻和恋爱关系。当中都是没有真爱的，因为人是活在三维世界的物种，找伴侣是为了我们在这个世界里能够更好去安身立命不过是求另一个人给自己的物质价值、精神价值、情绪价值等等纯粹的爱的理念在大部分人身上都是不适用的。
但大家都用爱情给自己的贪欲包装久了，连自己也分不清什么是爱，什么是欲普通人能够清醒地看到自己就是图人家的美貌、财富、社会资源乃至对自己的好，对方对自己也是有所图的，接受并遵守游戏视则，公平互利，互相尊重，反而能相安无事。
焦虑和回避可以接受工作生活中如此，但不接受感情世界被物化，尤其焦虑本身可能比起身边的人就会相对不现实一些，而回避型则看起来是极度现实的人，却为爱情坚守着内心最后一片桃花源焦虑和回避比一般人更有感情障碍。
都对爱情非常的理想化，而且不实现就内心无法安定，他们的灵魂更加渴望成长，更加渴望真爱，而真爱只会存在于纯粹的人之间，爱一个人是因为自己决定要爱，不是因为对方值不值得如果一个人爱我们是因为我们配得，那也成了一场交易或者贿赂。
爱也只有给到不配得的人身上才叫做爱。我们作为被爱者也是一样，就算配不上，就算我们不够好，那个人还是爱我们，那才是爱。
