回避型伴侣在感情前后期的心理活动
回避型伴侣在感情前后期的心理活动
恋爱中，你有没有过这种感觉:这个男人就像一个捂不热的冰块，永远也不会在意我的感受。
那么你大概率是遇到了一个回避型依恋的人。
回避型依恋的人有什么特点呢?他会发出模糊的信号，让你难以判断他是不是爱你。
有时他会像正常恋人一样与你亲昵，有时又很排斥靠近，你始终不知道他是怎么想的。
他经常没时间，不屑于依恋和“需要感”，外表也较为冷漠和疏离，十分强调关系中的界限感，比如他不喜欢你看他的手机，或者不停地过问他的行踪，讨厌隐私被侵犯。
最重要的是，在产生冲突时，要么回避问题，要么一点就炸。“你懂什么，别说了我不想听了!"
你以为他不是真的爱你，但其实这是回避型依恋的防御机制在运行。
回避型依恋”并不是成年以后形成的，而是从婴孩时期到童年时期，就形成了。
我们都知道婴孩在出生的那一刻，就与父母建立了亲子上的情感联结，这种感情联结就是“依恋模式”。
这与他们的童年经历有很大的关系，大部分人的回避特质，都是童年时父母对他的延迟回应造成的。
比如说打压式教育成长下的孩子，从来不会获得鼓励，总是面临“我生你有什么用”“你怎么不能像别人家孩子那样”等的责备，渐渐的孩子就不会再产生被肯定的渴望，不会再奢望父母鼓励自己。并告诉自己“我不需要他们的肯定”或“我不需要他们的爱”。
这在成年后的亲密关系里。便表现为对一切亲密要求都很佛系，因为他们会认为“我不需要对方的爱，我一直自己爱自己就是足够的”，甚至对方一旦开始爱他，靠近他，他就躲的越厉害，因为他的防御机制愈加强硬了。
只要不渴望别人的爱，就不会受到伤害-回避型依恋的人就是这么想的。
但是回避型依恋的人依然需要爱，他们只是并没有学会怎样去正确的爱一个人。从小的经历并没有教会他们，什么才是爱。
02越喜欢，越远离
黄执中在《奇葩说》中曾说:"回避型人格，往往越喜欢一个人越不敢靠近"。
在普通的际交往中，他们都表现的很正常，甚至常常让人觉得沉稳克制，温柔友善。遇到喜欢的人，心中也会暗生欢喜，远远地关注着。
但是，当他们发现自己动了真感情，暗恋的人开始有回应，真的要确定关系时，反而会下意识的拒绝，将可能的对象推开，和对方保持距离，表现出毫不在意的样子，甚至开始躲避。
电影《和莎莫的500天》女主莎莫便是一个典型的“回避型依恋者”。
她长得漂亮，性格开朗，笑容迷人，是女神般的存在，她内心是喜欢着男主汤姆的，但是因为回避型依恋人格的原因，一日男主想确认关系，她就会退缩.她曾经说过:我喜欢你，但是我不想要恋爱关系。
但她真的不想拥有吗?不是的，她会情不自禁的靠近男主，愿意分享她的所有事情，可是她也明白，与其分手后的追体鳞伤，不如早点撤退，然后告诉自己不需要别人，把冷漠当作自我保护，不断给自己加“不要恋爱”的思想钢印。
明明很想被爱，但已经做好孤独终老的准备了。他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意，回避的背后不是不爱，而是不敢。
03不爱就没有伤害
心理学家金·巴塞罗缪认为，人们在亲密关系中的安全感，主要取决于童年时期与母亲(或主要照顾者)的依恋风格。
人天性就想靠近喜欢的人或东西，会需要对方的陪伴和关爱。但如果成长过程中，自己的需要常常得不到反应，甚至被厌恶、不耐烦、不喜欢;得不到肯定、夸赞，甚至被贬低、打压;周围的环境常常是争吵的，冷漠的。这些会导致我们对自己的否定，以及对亲密关系的否定。
回避型依恋风格的人，在生活中如此，在感情里尤有甚之。
在建立亲密关系之前，靠近一个自己很爱但又不确定是否爱自己的人，经常会勾起我们童年深深的不安全感和焦虑感，当一瓶牛奶出现再面前的时候，我的确很想要，但我只是个喝井水长大的人，我不配喝牛奶。
心里总是觉得自己不配，害怕展示真实的自己，表露自己真实的内心，更害怕表达了自己真实的内心后，喜欢的人会离开。
而当对方真的心灰意冷，慢慢放弃，你就开始失望，更加觉得自己不配得到他的喜欢。也许自己就不应该喜欢任何人，这样情绪就不会有波动，不会伤害别人，也不会伤害自己。
回避型依恋的人并不是天生对别人冷淡，也不是真的不想跟别人恋爱，Ta只是再面对感情时，总是想回避。那么作为伴侣的你，就要和他主动沟通。给予更多的理解，以及建立良性的相处模式，最后还要尊重双方之间的差异。
慢慢地摆脱自我怀疑，相信自己值得被爱，值得被依赖和期待，尝试散开自己的心扉，去表达，去接受，相信，一定会遇到那个愿意坚定陪伴在身边的人。
