回避型依恋的人在情感中更为花心吗?
作者&投稿:沈竹 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
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回避型依恋在情感中更为花心。在阿米尔•莱文的《读懂恋人心》一书中提及“回避型依恋最容易因为在外诱惑而出轨”。原因主要有几点:一、回避型依恋从不认为自己会有长期稳定的亲密关系。他们也渴望被爱,但一旦有人给出回应,他们又会对自己失去信心,不认为这段感情会长久。二、回避型依恋永远回避着亲密关系。他们在亲密关系中会非常紧张,渴望又拒绝的状态让他们一直处于分离焦虑中,回避亲密关系。三、回避型依恋的人从不主动维系关系。在他们看来,关系不会长久过分的亲密会让自己感到负担。一旦对方过于甜蜜,他们就会逃跑。
综上所述,回避型依恋的人,由于自卑和自我保护的原因,很难将一段感情维系长久。一旦进入一个甜蜜期,他们就会逃跑,去寻找下一段可能感情。属于典型的“享受了爱情的甜,吃不了爱情的苦”。
回避型依恋的人在处理情感问题时,可能会倾向于避免亲密关系或对伴侣保持距离。他们可能会表现出对独立和自由的强烈追求,不愿意过分依赖对方。这种行为模式有时会被误解为花心或不够投入,但实际上,他们可能只是不习惯或不愿意陷入深层次的情感联系中。
然而,回避型依恋的人是否更花心也取决于他们的个人品质和价值观。有些人可能只是对情感关系持有谨慎的态度,不会轻易地投入感情。而有些人则可能因为害怕被伤害或失望而不断地寻找新的恋情,表现出一种不负责任的行为模式。
这种性格的人在情感中不会花心的,因为这样的人情商比较低,性格比较内向,有一种依赖对方的感觉,喜欢上对方后就会和对方一直在一起
先说结论:回避型容易选择出轨。
至于解释,就不说太深的了,我就从三点来说下回避为什么容易出轨。
A、回避型伴侣面对矛盾选择的策略。
回避型伴侣内心里面有一座小木屋,关系出现矛盾,他们就会先把自己锁起来。很多姑娘都遇到过这样的事情吧,你越是愤怒,委屈,难以忍受,他越是闭口不言。他哪怕人在你面前,心却不知道跑哪里了。你越是打电话,发信息,或者当面问他,你就发现他越自闭。冲突后发起的沟通,他总是能够把自己锁起来,最终反馈给自己的感受就是,一拳打到棉花里。他们就像三只小猪故事里面的小猪,而你就成了那个要把他暴力拖出来谈个明白的大灰狼。
他们无力解决冲突,面对冲突的最好方式就是搁置,然后要是有其他人关心他们,就容易转移情感。而且,因为不愿意说心里话,真的在关系中受了委屈,也不会主动表达,最终冷暴力逼分手,而在这期间,他们又渴望能依赖她人,精神出轨就早早的开始了。
B、往往匹配回避型依恋的,都是焦虑矛盾型依恋。
现实就是这么神奇,越是在亲密关系中,容易焦虑难受的姑娘,越容易跟回避型的男生在一起。也许双方都有着互相救赎与互补的想法吧。不过,水火相融,太难了。回避型男生啊,他们对于关系中的伴侣是这样评价的。谈恋爱初期,特别喜欢女生的依赖与热情,想分手的时候,特别讨厌对方天天依赖自己,以及对方经常没有安全感去向自己索要证明。谈之前欣喜,觉得有人能够拯救自己了,谈之后绝望,感觉这样的关系太疲惫了。
他们永远在追求爱情中的甜,忍不了爱情的苦。感情出现问题之后,首要反应是我又得换人了。于是,又去追求跟其他人交往,去享受另一段新关系带来的最初甜蜜。就像吃巧乐兹,只想吃完外面的那层,里面的,不想吃了。
C、回避型的依恋的原生家庭并没有提供经营的方法。
回顾他们成长的环境,他们也许是没有一个能够恰当共情的妈妈,对于孩子最初的寻求关注置之不理。也许是一个过于危险的家庭,就像酗酒后暴怒爸爸,这样的家庭中只有选择透明。或者是永远在争吵的父母。而这里面,都没有关系出问题之后,双方会共同去努力建立沟通的渠道,共同协商解决问题之道。
小时候漏掉的课程,小时候所习得的模式。没有人可以理解自己,关系中的沟通是解决不了问题。他们不回避,那他们能做什么呢?他们连恰当的表达自己的需求,感受都不懂。只要一段关系变坏了,就转不动了。就像玩游戏一样的,只要到了第二关,就怎么都打不过。那还不如继续重开打第一关。
我写的工工整整,方便阅读,抽丝剥茧,细细道来。各位看官,懂了点回避型的依恋的心理吗~
最后,我想说下,亲密关系中,很少有百分百的坏人,回避型的选择,有时候是无法面对过大的压力,所以,如果伴侣知道的话,可以通过提前预演,构建沟通框架,做出约定等等方式去引导他们去成长的。并不是说回避型就是渣男,而是很多时候,他们只懂得那种应对的方式而已,他们自己内心对自己的自责,可是一点都不少。当然,我并不是为他们开脱,成年人就应该背负自己的责任,做了对亲密关系破坏的事情,那就得承担后果。真出轨了,能不能原谅,愿不愿意原谅,还是看被出轨本人了。
你不赞一个嘛~不关注一波吗~不喜欢一下吗~赞赏也是可以的~都不做那就有点回避了呀~
回避型依恋伴侣更花心还是更忠诚呢?
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