面对感情的背叛，该如何做出选择?
遭遇了感情的背叛以后，是需要作出选择的，很多人之所以困于其中，就是因为无法选择，要么搞不清自己该选择什么，要么不敢去作出选择。
之所以会造成这样的情况，根本的原因在于，背叛是一种意料之外——我们擅长的往往是主动而为的选择，却对于被动的、强加、意料之外的情况，我们作选择的时候就容易失去自我。
讲一个故事：
一个人到野外攀岩，结果不小心把手臂卡在了石缝中，没有办法挣脱出来。时间在一分一秒过去，他的身体也逐渐虚弱下来，这时候，他只有两个选择，要么等着有人路过救援自己；要么割断自己的手臂以求生。很多人如果陷于这样一种困境的时候，往往都会选择前者，或者，干脆就没有选择，坐等着，而那些有有勇气断臂求生的人并不多。这个例子，其实是一个真实的故事，2003年5月美国登山爱好者阿伦·拉斯顿在犹他州一座峡谷攀岩时，因右臂被石头压住被困5天5夜，为了逃生，他强忍剧痛，花了一个多小时的时间，先后将桡骨和尺骨折断，用自己的运动短裤当作临时止血带，然后用小刀从肘部将右前臂硬生生切断。从岩石下脱身后，为了与失血抢时间，他以超人的毅力爬过狭窄和风力强劲的峡谷，缘绳下到60英尺深的谷底，再步行5英里后与营救人员相遇，终于成功生还。这个故事后来被拍成了一部电影《127小时》。
很多人在看到这个故事的时候，都会想，如果他不做这样的选择，万一真的后来有救援来了呢？这样的思路，说明了一个很重要的问题，当我们做选择的时候，往往都会幻想那种最好的结果，这就导致我们陷入选择偏差。
就像那些遭遇了三番五次背叛的婚姻，很多人宁愿选择小概率的对方回头、婚姻重拾幸福。
另一种常见的选择错误，就是不能舍弃，也就不能选择。
所谓鱼和熊掌的关系，我们把这个故事再丰富一点：
你现在面前摆着鱼和熊掌，你可以选择其一。很多人的态度是，一直在思考，永远不选择，要么是因为确实分不清究竟哪个更好，要么就是怕自己选择了这个，就丧失了选择另一个的机会。
所以，表面上，当你没有做出选择的时候，你对于鱼和熊掌都是有选择机会的，而一旦你做出选择，这个机会也就同时宣告失去——这就是很多人之所以不选择的真实心理结构。
但是，换一个角度看，如果你没有去真正选择，那么你有的其实只是选择权，而并非实物，也就是说，鱼和熊掌，其实你永远不可能真正拥有。
这个道理同样像遭遇了背叛的婚姻，很多人在继续和离婚之间一直观望，却迟迟没有去选择，表面看他们一直把握着选择的机会，但是，从另外一个角度看，不管是继续婚姻实际的利益，还是离婚以后的好处，其实他们也永远都得不到。
这里有一个问题需要说明：所谓选择继续，并不是说婚姻能够重修旧好，而是指保留婚姻的形式，确定自己的选择是不离婚，然后在婚姻中过好自己，这个才是所谓继续婚姻的选择。如果你的理解是：必须婚姻要重修旧好，修复关系，那就不是选择了，因为这个选择不是你一个人能够实现和完成的，还需要看对方。
遭遇了感情背叛以后，选择肯定是必然要面临的一道题目，关于这门功课，可以讨论的很多，但是，在涉及到选择这个方面，有几点建议或思路供大家参考：
1、做出选择本身，比选择的结果更重要，也就是说，你能够做出选择，本身比这个选择是对是错更有价值和意义。
2、选择权一定是要由自己把控，而不能交于对方，任何指望对方来帮助自己做出选择的思考和方式，都是错误的。所以，当你面对一份感情的背叛的时候，最好的顺序应该是：自己决定了这份婚姻到底是要保留，还是要放弃，然后才去采取对应的行动，而不是根据对方的态度，来决定自己到底选择什么。
3、选择，说到底是一种能力。你有多大的能力，就有多大的选择权。所以，暂时无法做出选择的时候，就把问题放一放，先去提升自己的能力，能力积累够了，选择权也就大了。
4、选择的背后，隐藏着责任。很多人之所以不敢做出选择，其实是因为不敢负担责任，怕承担不起对别人的责任，比如孩子；怕承担不起对外界的责任，比如外界把婚姻的失败归之于你；甚至怕承担对自己的责任，担心自己的选择让自己将来过得不好，因为逃避，自然也就放弃了选择。
如果一个人不去勇敢作出选择，这个道理就像一件事情需要表决的时候，你总是投弃权票一样。如果在你人生如此重大的事务上，你都选择弃权，那么，你又怎么还指望自己能够主宰自己的命运，能够拥有幸福的生活呢。
面对感情的背叛 ，如果孩子还小，爱人是一时冲动 ，就给予谅解 。如果是因为感情不和 ，对方出轨 ，就选择分开 ，这对于对方都是一种解脱 。
面对感情的背叛，首先你要想到这段感情还该不该继续下去。如果没有继续下去的理由，那就干脆的分开。给自己也给他人一个自由。
快速抽身。不管背叛的严重性轻重，首先必须先要以最快的速度将自己与这段感情划清界限，因为只有这样才能不会为冲动的选择买单。
长痛不如短痛，当断则断。毕竟很多事情只有零次和无数次，每当有了第一次，可能说明他的对你的感情没有那么深，以至于他没能有足够的自制力。
