男朋友不主动找我聊天也不约我，我应该怎么办？ 男朋友不主动约我正常吗？
有很多原因可能会导致你的男朋友只找你聊天而不约你见面。以下是一些可能的原因：
1. 他可能很忙，或者有其他的事情要处理，无法安排时间和你在现实生活中见面。
2. 他可能正在尝试给你足够的空间和自由，让你有自己的时间和活动，而不是一直打扰你。
3. 他可能正在试图引起你的注意，想让你主动提出见面的要求。有时候人们会通过频繁的聊天来吸引对方的注意，如果你对他的聊天感到不舒服，可以尝试主动提出见面的建议。
4. 他可能对你的感情变得不够强烈，或者有了其他的发展方向，导致他不再想和你见面。
如果你对这种情况感到不舒服或者困惑，可以尝试和他直接沟通，询问他的想法和意图。有时候直接交流可以解决疑惑，并且让双方更好地理解对方的需求和想法。
对于这样的问题，我们作为旁观者的只能在你的表述上去分析，这样的分析肯定是太片面、也太不负责任，实际还得靠你自己用时间去亲身体会。
这证明了他其实不在乎你，不是非常喜欢你那种。女人要矜持一点，别太主动。你摆着一副好喜欢他的样子，什么都主动，他会沾沾自喜，你约他的时候刚好他想到你，就一起；没想到的时候就不相见。
你约他出来的时候，是他在等你，还是你在等他？说句实在话，他值得你去爱吗？如果他是喜欢你的，即使有事情见不了也会打电话给你，保持联络。所以，你尝试一段时间不理他，看情况如何？如果他也没主动，那就放手吧。为何去等待一个不爱你的人呢？
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小丽跟男朋友已经在一起两年，关系稳定。
但是，有时候似乎稳定得有点过分，如果不是每天小丽主动去找他说话，他几乎不会主动给她打电话、发信息，周末的时候她想出去诳诳街，约个会，也总会被他拒绝，因为他还要再去公司加一天班。
当小丽问他在干嘛时，他总是说自己在忙，问具体在忙的事，他也能说得出来，还会把他满满的工作计划表发给她看，末了总会说一句：“乖啊，我真的很忙，忙完了再说。”
每当这时候，小丽总是感觉很无力，跟他吵，又觉得好像是自己不懂事，不支持他的工作，不跟他吵，自己的情感需要摆在那边，很少被满足过。
小丽甚至说：“有时候我真希望成为他的同事，那样我们相处的时间还多一点。”
很多人面对这样的问题，会抛出一个简单的答案：他/她不联系你，自然就是不在乎你，不爱你了。
对于已经进入长期稳定的感情或婚姻来说，这种答案未免显得太过于草率， 如果是这样，那还不直接分手或离婚吗？可是，通过换人来解决问题，是永远解决不了的。
确实，忙碌就是现代生活的一个节奏。工作的忙碌使人们的私人生活的时间被大幅压缩，人们陪伴伴侣、家人和朋友的时间越来越少。
有媒体报道，中国人的工作时间在世界上最长，到达每年2200小时甚至更多，每周工作时间达50个小时，比世界平均时间每周36小时高38%，不仅远超欧美发达国家，也远超发展中国家。
前一阵，“996”这个关键词频繁刷屏。起因是GitHub上出现了一个名为“996.ICU”的项目，意为：工作996（9点上班、21点下班、一周工作6天）、生病ICU，呼吁程序员们“珍爱生命，远离加班”。这是一场程序员对加班制度的反抗，也引起了“社畜”们的共鸣。
然而最终，争议的焦点还是转向了“愿意主动加班拼搏”还是“服从公司制度/文化被迫996”。996本该是市场选择而非强制，个体的自主性应当被充分尊重。
可是，人们分析加班制度只从经济、社会、管理等方面去考虑，却很少有人注意到也有心理的原因：有这样一群人，他们保持持续忙碌，其实都是自己主动选择的，为的是缓解内心的焦虑。这是为什么呢？人们为什么停止忙碌就焦虑？
对于许多超时工作、不停加班的人而言，“不忙就焦虑”是他们普遍的困扰，但其背后的原因却是不尽相同的。
第一种人：对被需要的渴望
我们每个人都或多或少需要“被需要感”。这种感觉，会让我们获得价值感与力量感：“我有能力帮助他人实现愿望”、“我受他人重视和感激”，还会让我们直观感受到自己与世界上其他个体的联结。
他们可能是在原生家庭成长的环境中，没有感受到过“被需要”，或者是不懂如何在亲密关系表达自己的“被需要感”。于是，他们只有在工作的忙碌中，才能体会他人对自己的依赖和肯定：老板和同事都是需要我的。
因此，一旦停止忙碌，他们就会不自觉地陷入一种莫名的焦虑。毕竟只是单纯让自己忙碌起来，比处理复杂的亲密关系容易多了。
第二种人：对成功的焦虑
不能否认这是一个焦虑的时代。很多人会觉得，“不停忙碌才意味着尽职尽责”、“休息就是消极怠惰”、“越是忙碌的人，对公司价值越高”等等。在这种职场文化中，忙碌，逐渐被与“尽职”、“成功”画上了等号。
但实际上，过度忙碌与事业发展不是简单的线性关系，不是越忙，就可以越成功。
有研究发现，连续5年处于忙碌状态（每周工作超过55小时）的人，他们的大脑认知功能可能会下降，即他们在词汇、推理、记忆与运算速度上都比5年前有明显的下降；对照组中不那么忙碌的被试，在5年前后的区别远没有这么明显（Virtanen, 2009）。
也就是说，过度忙碌会使人变笨，能力下降，从而限制自己的事业提升。
第三种人：一种深刻的存在主义绝望（existential despair）
生活的意义，工作的目标，他人的期待等等，这些使得我们保持忙碌的事物，无论多么世俗，都令我们的“存在感”/生命意义感得以存续。
一位美国心理学家 Tsilimparis曾说过，当人们认为不再有这些可以让自己去努力和付出的事情时，人们很容易陷入对于自我有限性的过度思考之中。我们可能会强烈地感受到生而为人的平凡与渺小，怀疑生命存在的意义与价值，继而陷入一种巨大的、难以承受的绝望。
而总是在考虑我是谁、我从哪里来、要到哪里去这样的大问题，也会让人感受到虚无和沮丧，因此利用忙碌的工作来填充生命可能的空虚感。
那么，如果你的伴侣就是上述中的其中一种，你该怎么办呢？
在解决问题之前，有一个原则要始终记在心里：你应该先去充分了解自己的伴侣。然后再尝试找合适的场合和语言去沟通，了解他内心真正的焦虑是什么，才能给予他恰当的支持，帮助他缓解焦虑。
对三种不同类型的人，我们也应该给予不同的支持：
对第一种人，恰当地表达自己对对方的需要和关注。
这类人，他们对于察觉自己和他人的感受的能力都是相对不足的，自然也不知道如何去表达自己和满足别人。我们需要耐心地去引导和影响他。
对第二种人，了解对方工作中的具体内容，进行一些学习，帮助对方发展和提升。
当你足够了解他的工作性质、资源、瓶颈或难题的时候，就可以与他进行一些有益的探讨，如果能提供一些有建设性的意见，我相信对方也会对你刮目相看。
但是，要记得在此情况下，尊重是特别重要的，没有尊重，就变成好为人师和指手画脚，导致对方更排斥你。
对第三种人，其实也是最难的，因为要进行更高层次的对于生命意义的探讨。
每个人都需要给生活赋予一种意义，但究竟什么才是好的意义，则是因人而异的。但至少你能够陪伴对方进行这样一种高度的探讨，说不定某一天，就可以得着生命意义的亮光。
当然，我这篇文章不但希望可以帮到那些伴侣很忙没空陪自己的人，也同时希望可以帮到那些本身就靠保持过度忙碌来逃避焦虑的人。
最终，我们都得面对自己真实的、全面的需要。只有当你的自我价值感和幸福感，来自于各种不同的来源时——工作、家庭、朋友、爱好等等——你的幸福才不是高空走高丝般摇摇欲坠，也不是有一方面出问题就能让你粉碎。
嗯……这种男朋友你该考虑他是不是喜欢的的，一般喜欢你的人都会主动约你，就算不喜欢聊天也要打电话随时关注你的情况或者和你分享他的生活，不主动联系你，不约你真的该考虑了，最后，忙不是借口，只要爱，就没什么可阻挡。
男朋友不主动找自己聊天的话，自己可以主动和他表达自己的想法，自己也可以主动找他沟通，让他知道自己的想法。
你可以主动问他啊，问他天天在忙什么，怎么都没时间找你聊天，如果他还是不找你，那么他应该是对你没感觉了。
顺其自然就好了。因为感情的事情不能勉强的，身体往往是最诚实的，不主动就算了，过好自己的心情。
《男友半个月不约我,不主动和我聊天,我提分手,男友默认,他是真的也想分 ...》
答：长痛不如短痛。两根人与其这样互相折磨，不如分手。
