家长在孩子因为被孤立而变得敏感的时候,应该怎么处理?
在很多孩子小的时候,“我不跟你玩了”这句话应该是无数人的童年阴影。
因为在2到5岁这一阶段,是孩子的人际交往敏感期,他们想和别人交朋友的欲望会非常强烈,尤其是喜欢跟在一些大孩子后面玩耍。
他们喜欢和小朋友们一起交换食物、玩具,说一些悄悄话,从一个小朋友到很多小朋友,慢慢完善自己的人际交往圈子。
交到朋友就是孩子在寻求认同的过程,有人和他们在一起玩他们就会觉得自己是正常的。
如果这个时候,有人站出来说:“我不和你玩了,其他的小朋友也不会和你玩了”,这样孩子就会觉得自己被孤立了。
这时候,绝大多数孩子都会觉得是不是自己的错?我要怎么样才能让他和我玩呢?
那么,孩子在这个时候会形成一种认知偏差,经常会为了维持这段所谓的友谊,做出一些自己并不想做的事情。
但是也有一些孩子内心强大,不走寻常路,这和父母的教育还有孩子的天性有着很大的关系:“你不和我玩是吧,那我还有其他人可以一起玩呢,实在不行我自己一个人玩也行”。
不过这样的孩子还是少数,在绝大多数孩子的成长过程中,他们都会逐渐看重父母的评价、老师的目光,以及同龄人对他的态度。
所以孩子非常在意有没有人和自己玩这件事,他想知道自己在一个小圈子里面是不是受到欢迎的。
而对于妈妈来说,要是发现了自己家的孩子有这样的情况,她们可能会比自己还要难受。
因为被人孤立是一件糟心的事情,妈妈们一定不希望在自己孩子就这么小的年纪就碰到这样的事情,这会让他们这么不开心,还很可能影响他们以后交朋友的观念。
所以,当妈妈如果发现孩子碰到了这样的事情,首先要把事情了解清楚,然后,就要认真地和自己孩子聊一聊:
“你想和他玩么?他说他不和你玩,那是他的态度。
如果你还想继续和他玩的话,你可以想想看是不是你们之间碰到什么问题,解决了以后两个人还是能快乐玩耍的话,那就还可以成为好朋友。
如果你自己也不想的话,那就不用太在意别人的看法。”
因为孩子在这个年纪虽然需要和别人交往,但是保持自己的独立性也是很重要的,如果一味地迎合别人很可能会丢失自己。
而且,“我不和你玩了”这句话其实是一种威胁。
如果孩子妥协于这样的关系,那么孩子们之间的关系就是不对等的,在以后的交往中又怎么会玩得开心呢?
所以家长在平时的教育中,要培养孩子独立、自信、强大的品质,不要轻易被别人的言语和行动所左右,坚持自己的想法。
这样孩子就不会因为过于在意别人的想法而成为讨好型人格,也避免以后孩子的性格会变得越来越敏感和自卑。
当被小伙伴说“以后不跟你玩了”的时候,很多孩子不愿意主动告诉家长。这就需要家长平时多多关注孩子的世界和情绪,了解他们的朋友和生活。
这样,当孩子遇到状况的时候,我们才可能及时去处理和帮助孩子呀。
应该了解清楚事情的状况,然后和孩子认真的聊一聊,问一问他是否还想和小朋友一起玩,如果想的话,那么看看小朋友之间相处是不是出现了什么问题,解决了以后再一起愉快的玩耍。在生活中要培养孩子独立自主的性格,不能那么的玻璃心。
家长应该及时的给孩子关爱,不要让他伤心,并且跟他说如果跟他们在一起不开心也就不要跟他们玩了。在以后的教育过程中,一定要培养孩子自信自强,不能被他人左右自己的想法。
个人认为,当孩子敏感孤独的时候,家长一定要先肯定孩子是有优势点的,不要让孩子因此变得自卑敏感。其次可以教孩子怎么去融入到小朋友当中。并且告诉他们有时候不被融入也不是因为自己的问题。
父母就可以告诉孩子,脸皮厚一点,活泼一点,不要怕丢脸,大胆地融入群体,多和大家说话,实在不行就不要和他们做朋友就,不必要伤心。