有趣的汉字笑话 有趣的汉字。 错别字笑话
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
解恨
二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)
○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!
○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!
○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…
2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
4.大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊:“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊:“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。
我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我。。。我。。。我是猪！”
我们那里更恶劣，赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说：“你是猪！”
还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：“我的病有治了！”
后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”
5.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6.乡音浓重的国文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴.
1、牛拦织女 2、女娲补锅3、罗密欧煮你爷4、梁山伯揍英台5、包工头林冲6、牛郎侄女7、九屎一身8、贵妃出狱9、倩女幽会10、做一天和尚撞一天车11、降龙十巴掌12、天生我崽必有病13、临死抱佛脚14、福尔牌摩丝15、洞房花钱夜16、牡丹花吓死,做鬼也疯牛17、人兽保险
1、虎对彪说，姐们这回又生了仨？我结婚这些年了，咋还没怀上呢，能不能告诉我点经验？2、力对刀说，干啥活了，累得头都抬不起来了？
3、健对建说，总和你在一起的那个人哪去了？
4、聋对龙说，兄弟，我昨天安装了耳朵，咋还听不着呀？
5、米，水，比对尸说，大哥，放我们一马吧，和你在一起，我们已经好几天没吃饭了。
6、女对始说，哟，妹妹，真有眼光，几天不见就找个台商？
7、壁对璧说，哥们，你可别谦虚了，我哪能和你比呀，别的不说，咱俩基础就差多了。
8、七对皂说，大哥，有啥闹心事呀，跟小妹儿我说说，看把你愁的，头发都白了。
9、人对命说，小子，谢谢我吧，要是没有我这个人呐，你连命都没了。
10、么对分说，哥们，别老一个头型了，你看我昨天在发廊整的这个大背头，酷不？
11、且对姐说，哥们，你一脸褶子，是不是讲究点呀，见个女的就叫姐呀？
12、夫对夹说，姐们，虽然是天热点，咋连个乳罩都不戴就出来呀？
13、不对正说，别假正经了，要不是因为你，我能歪吗？
14、子对孓说，昨天电视新闻里，让人抓现形的是你吧，裤带都没系好？
15、囝对囡说，妹子，既然都怀上了，重男轻女的老脑筋该换一换了，生男生女还不是一个样？
16、果对巢说，就买个破手机呗，也用不着在脑袋上装那么多天线显摆呀？
17、卖对买说，明天，我和她在教堂举行婚礼，欢迎参加。
18、伞对平说，从防水的角度来看，人字房还是比平房好一些呀。
19、切对分说，别推脱责任了，论捅刀的数量，我也不是主犯。
20、市对门说，跟谁都比跟你天天闹心强，咱俩早点离了吧。
21、射对矮说，咱俩是不是在医院让家人给抱差了，我寸身是个子小，你委矢才是开弓放箭呀。
22、鸟对岛说，蹲在山上你就是大鸟啦？
23、册对姗说，天哪，哥们，不会这样吧？有女朋友了，乐得连路都不会走了？
24、＂比＂对＂北＂说：夫妻一场，何必闹离婚！
25、＂巾＂对＂币＂说：儿呀，你戴上博士帽，也就身价百倍了！
26、＂尺＂对＂尽＂说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎！ 27、＂臣＂对＂巨＂说：和你同样的建筑面积，我却有三室两厅！
28、＂晶＂对＂品＂说：你家难道没搞装修？
29、 ＂吕＂对＂昌＂说：和你相比，我家是家徒四壁．
30、＂自＂对＂目＂说：你们单位裁员啦？
31、＂茜＂对＂晒＂说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
32、＂个＂对＂人＂说：不比你们年轻了，没根手杖就寸步难行．
33、 ＂没＂对＂为＂说：平衡才是硬道理．
34、＂兵＂对＂丘＂说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了．
35、 ＂冤＂对＂兔＂说：我总算找到一个窝．
36、 ＂占＂对＂点＂说：买小轿车了？
37、＂旦＂对＂但＂说：胆小的，还请什么保镖？！
38、 ＂大＂对＂太＂说：做个疝气手术其实很简单．
39、 ＂日＂对＂曰＂说；你要减肥了！
40、＂人＂对＂丛＂说：喂，那对谈恋爱的，不许践踏草坪． 41、＂人＂对＂从＂说：你怎么还没去做连体分离手术？
42、＂土＂对＂丑＂说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土．
43、 ＂果＂对＂巢＂说：哟，烫发了？
44、＂屎＂对＂尿＂说：干的和稀的就是不一样．
45、＂寸＂对＂过＂说：老爷子，买躺椅啦？
46、＂由＂对＂甲＂说：这样练一指禅很伤身体吧？
47、＂木＂对＂术＂说：脸上长颗痣就当自己是美人啦？
48、＂叉＂对＂又＂说：什么时候整的容？脸上那颗痣呢？
49、山嘲笑丘道：“嘻嘻，你怎么那么矮啊？” 丘有些不服气：“什么吗？有时我比你还高呢！” 山诧异了，继而有些愤怒：“哼，你倒说说看，你究竟什么时候能比我高啊？” 丘嘿嘿一笑：“有个大英雄，曾经写过一首《满江红》词，慷慨激昂，你总知道吧？” 山以为丘在考量它的学识，马上回答：“岳飞嘛，谁不知道啊。” 丘忙问：“这个岳字咋写呢？” 山信口回答：“丘字下面一个山字，就这还想考住我老人家。切！” 丘高兴的说：“看啊，这不是了？丘在山上面，这不是说丘比山高吗？”
50、口对回说，亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？51、可对哥说，孩子他妈，别太惯孩子了，老拿脑袋顶着不累呀？
52、木对森说，几天不见，哥几个玩上杂技啦。
53、卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 54、平对苹说，哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
55、日对曰说，哟，我说朋友，几天不见，胖这么多？
56、汤对烫说，哥们，快点回家吧，你们家后院起火了。 57、丑对妞说，好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。
58、大对爽：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？
给个邮箱 我发些笑话给你
那些笑话我看了一学期都没看完 够多了吧
……一般都不好笑……
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹操曹操就到...」
曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「操!被发现了..」
操 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「操!我要疯了.......」
操:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后,魔王真的得了精神分裂症……
句对包说：哥们儿，新买的雪橇啊？真的是挺漂亮的嘛！
丑对妞说：哥们儿，好好过日子吧！能找到女人不错了！
口对回说：亲爱的，啥时候怀上了？怎不告诉我一声呢？
可对哥说：亲爱的，别太宠孩子啦！老顶在头上不累呀？
日对曰说:告诉过你不要打架，瞧！被槌扁了吧！
日对曰说:你就不能少吃点，现在成将军肚了吧！
金对鑫说：咋致的富？
功对力说：下岗了？
府对腐说：早就说过贪吃多了会烂嘛！
王对主说：你小子挨打了吧？头上怎么有一个包呢？
田对亩说：戴上大盖帽就六亲不认了．
困对囚说：好赖俺院子里还有棵树呢．
能对熊说：哎，小子，开着宝马就不认识我了？
犬对哭说：大哥还是你狠，两张嘴咬人．
了对子说：哥们，买新腰带了？
米对木说：有眼无珠的家伙.
且对但说：胆小的，还请保镖了。
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了？
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好，你看，头发都白了。
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了？
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。
禾对干说：不会吧，你家穷的连裙子都没得穿？
器对哭说：叫你平时多练练口才，现在被人训哭了吧。
尺对尽说：大街检查结果出来了，你怀的双胞胎！
占对点说：咋的，买小轿车了？
且对但说：胆小鬼，成天都带着保镖。
土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
寸对过说：老爷子，买躺椅了？
叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
木对束说：别以为穿上马甲我就不认识你了。
长对张说：你以为你是后羿啊，没事整天背张弓干嘛？
大对爽说：就四道题，你怎么就全错了？
电对龟说：歪戴着帽子，扮什么酷？
日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？
怵对歪说： 为啥他们都说咱俩在一起就心术不正呢?
王对狂说：哥们，穿个皮大衣你就牛了是不？
力对咖说：兄弟，拎两个大箱子到哪去呀？
丰对卅说： 哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？
飞对乙说：亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？
斤对所说：告诉我，你俩真的是双胞胎吗？
凸对凹说：小样儿，你把脑袋缩回去我就不认识你？
戋对贱说： 哥们，跟我装是不？你以为有钱就高贵了吗？
占对点说：买小轿车了？
