明白这个世界没有到不了的地方，只有自己不愿意去的地方
流浪前，我是一个失去热情的空荡躯壳，流浪后，却装载了太多梦想感到徬徨失措。我变了，变的不像过去的自己了。
出发前，我是个拥有一切却不懂知足的女孩，出发后，变成失去一切却想努力找回自己的女人。我变了，变的只想往前走不想停留在过去。
想念美好的自己，也怀念那时候的旅行，感念过去的自己，也回不去从前的轨迹。
我用旅行跨越了三十岁这个年纪，才明白生命有一种绝对，是在原地怎么找寻都无法获得的洒脱。
答案不见得在远方，透过来去的陌生人，明白最好的风景并不是要去地点拍照才算到过，自己故事的结局不需要由不相干的路人来定义好坏 ，即使未来的路程看似很崎岖，当我认定了方向，梦想有一种坚持是绝对拼了命也想要走到 。
「所以你真的要35岁退休？」一个朋友无意问起。 「是阿！今年34岁了。」我笑着，也提醒著自己。
「原来你之前说的是真的！一直以为你只是开玩笑，那如果没收入后怎么生活？」她讲出每个人的问号。一改过去想要清楚解释「心退休」的概念，耸耸肩说「就只好少吃一点！」
打工度假回来的三年，生活一直都被人误解，很多人都以为我靠写字吃饭，事实上我一直都在当朝九晚五的上班族；很多人都以为我钱多可以常出国玩，事实上我只是靠休假跟很少的钱在背包旅行；我常常拼命的解释，但过了好几个月，同样的人还是问了同样的问题。就像那些长辈只会问「有没有男朋友？」「几时要嫁出去？」诸如此类。
不由得反思，或许过去的数十年那些让我停滞不前烦恼，会不会根本就是自寻烦恼？只是我都没发现，过去是如此在意他人的误解，然后想要证明我不是你们眼中弱者，一直往牛角里面挖，最后挖到灵魂只剩下讨好。
事实上没有人想要听解释，也没有人在乎我的未来想做什么，那为何要为他人眼光驻留，于是不再解释过多，反正那些技术问题搜寻引擎都会告诉你，归来后我开始认真专注去思考未来的模样，试着帮自己找到未来适合的路，然后再一次选择放手一博。
多少次的梦里我把自己带回过去的那段旅行，我看见未来的自己在一家咖啡店里面努力的泡咖啡，在草地上阅读书本然后慵懒睡着，自己跟一群人坐着聊那些旅行的事情，那才是自己想要的未来，而不是跟一群人讨论谁又跟谁分手的消息，不是在百货公司试穿一件又一件的套装，不是在周年庆抢著一套又一套的保养品，不是想着这个年纪嫁不出去那是多么糟糕的耻辱。
我知道身边的人其实很难接受，尤其是老一辈的人更是无法理解，认为旅行归来之后就应该活回更积极的人生，而不是把存款都投入了旅游，也不懂为什么非坚持独自踏上旅途，不找个人陪你去游山玩水，更不明白为什么为此要放弃稳定的人生，踏上一条危险又崎岖的路途。
真实的走过那段远行，我理解自己每一个步伐都很踏实，即使东西掉了、车子撞坏了、上吐下泻、食物中毒、遇到坏人各种崩溃，明白我能承受的比想像中还多，而且没有任何后悔，我能选择的路途不只是你们看见得现在，而是更宽广的世界。
明白这个世界没有到不了的地方，只有自己不愿意去的地方，更知道的是人生最该珍惜的是当下，不需要预想二十年后的未来能有什么样的展望，也不需要沉沦在过去那些绑住自己不开心的时光，趁着我还能走，能走多远，就走多远。
我走不回十八岁青春年岁 ，也唤不回二十五岁为爱沈沦的日子 ，至少三十岁能为自己走了一趟远行，选择在三十五岁后拥有绝对的自己。
不要问离职之后要做什么，我没有那么热爱规画人生下一步该怎么走。
不要问旅行要去哪里，我并不想环游世界，也不期待踏遍世界每个角落，但相信只要站在那条路上，就有牧羊人会为我指引方向。
不要问旅费是从哪里来，当然是从日积月累的薪资一点一滴存来，我依靠的自己工作赚来的钱，并没有其他管道，也不需要其他管道。
不要问钱花光了该怎么办，会不会到没有钱吃饭的那一天，我有手有脚，还会画画，如果有人不嫌弃，我可以为他工作，换取生活的费用，但不会为了钱，出卖自由的灵魂。
不要问三十岁后的我对婚姻难道没有憧憬？
说真的是否能遇到牵一辈子手的人，自己依然充满期待；如同信仰爱情的美好，却不一定双手要拥有它才会安心，却能祝福每个路上的恋人，都能一同牵手拥有美好的路程。
如同多年前在纽西兰南岛旅社那一间小厨房，我跟着北京女孩边做菜边聊天，明白大多数人对于自己的工作是无法抱持热情，也认为上班赚钱是换取生活开销的方式；但当我们真实认识那些做着「DREAM JOB」(梦幻工作)的人，看见从她们身上发出来的光芒，感受她们对于生命的热忱，进而去相信拥有这样生活是有可能的，并笃信这样的美好。
单凭这样一个信念，我就觉得自己很幸运，也值得自己去接近它。
于是在归来后工作这三年间，不断的用文字去淬炼过往的旅程，也不断利用短期出走去发现另一种可能，将最 *** 的感情书写在文字中，并认真的反思身处的困境是否有可解之道，最终明白没有非要妥协的现实，人生也没有过不去的关卡，只有愿不愿意坦然面对自己。
即使旅行我不是最厉害的，关于梦想，希望自己是最努力的那个 。
