小笑话,五年级看的懂,简短 小学五年级的幽默笑话???
作者&投稿:彤雁 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
古今笑话 小学五年级 短小~
这天早上,他又背着书包出了门,向学校走去。他已经好多天没有去学校了,所以今天决定先去学校看一看,但心里还是有点犹豫不决,这时,他路过了一家包子铺,看到了一笼笼香喷喷的包子,小强有了主意,“今天如果能吃掉十个包子,就一定去上学”。
想到这儿,他大声的对老板喊道:“老板!给我来九个包子”。
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阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”
阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”
小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
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从前有一对贫穷的老夫妇,家中一贫如洗,冬天靠盖一床破被套过冬,家中仅剩半缸玉米放在床下。
晚上小偷偷偷摸摸进来了,寻找遍没有可偷之物,可是贼不行空啊。于是把外套脱下来,用手捧玉米往外套上放,老翁顺手把贼的外衣拉起来盖到自己的身上,老妪则高喊有贼。老翁说没有啊,哪里有贼呀。小偷刚开始吓的不行,转念一想老两口真笨,自己进来偷他们都没有发现,于是继续偷玉米。可是摸摸衣服不见啦。这时老婆婆又叫有贼,老公公仍说没贼。小偷急啦,吼叫,没有贼我的衣服哪去啦?
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我这有几个,不知道适不适合
诱导
经典笑话:诱 导 子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
父:“往钱多的地方投。”
子:“中国人民银行,行吗?”
孝 子
经典笑话:孝 子 子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
看门
经典笑话:看门 小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。
但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
明明考试成绩让爸爸很生气:数学0分,语文10分,爸爸让明明解释,明明却说数学一切从零开始,语文我有十分的把握
记得一次给小学生上语文课、连天和不休?”
没想到下面一个熊孩子张口就说。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛,讲到三国演义。:“东汉末年分三国,烽火。
当时我就震惊了
我这有几个,不知道适不适合
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经典笑话:诱 导 子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
父:“往钱多的地方投。”
子:“中国人民银行,行吗?”
孝 子
经典笑话:孝 子 子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
看门
经典笑话:看门 小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。
但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
明明考试成绩让爸爸很生气:数学0分,语文10分,爸爸让明明解释,明明却说数学一切从零开始,语文我有十分的把握。
男女朋友一起去逛街,
女朋友:哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?
37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。
第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!
小白兔:太好了!给我来两个!
39.父子二人坐公交车。
儿子:爸爸,什么时候到啊?
父亲:停了就到了。
儿子:什么时候停啊?
父亲:到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
其他回答:小明不会说话,他爸爸妈妈让他出去学话,走啊走啊,看到一栋楼房要塌了,楼房里的人大喊:“楼房要塌了,快跑啊!”他几下这句话往前走,这时,他看见一个人在杀猪,杀猪的人说:“公猪母猪哪里逃”他记下这句话又往前走,最后,他看见一个小孩在打爷爷,爷爷说:“在打爷爷,爷爷不给你买糖吃”小明回到家后,妈妈爸爸问他,你都学到了什么啊,他说:“楼房要塌了,快跑啊”他爸妈就往外跑,他又说:“公猪母猪哪里逃”他爸很生气,跑回来打他屁股,他最后说:“在打爷爷,爷爷不给你买糖吃”
小强不喜欢上学,所以经常逃学上网看美女。这天早上,他又背着书包出了门,向学校走去。他已经好多天没有去学校了,所以今天决定先去学校看一看,但心里还是有点犹豫不决,这时,他路过了一家包子铺,看到了一笼笼香喷喷的包子,小强有了主意,“今天如果能吃掉十个包子,就一定去上学”。
想到这儿,他大声的对老板喊道:“老板!给我来九个包子”。
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阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”
阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”
小玉点了点头。
阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
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从前有一对贫穷的老夫妇,家中一贫如洗,冬天靠盖一床破被套过冬,家中仅剩半缸玉米放在床下。
晚上小偷偷偷摸摸进来了,寻找遍没有可偷之物,可是贼不行空啊。于是把外套脱下来,用手捧玉米往外套上放,老翁顺手把贼的外衣拉起来盖到自己的身上,老妪则高喊有贼。老翁说没有啊,哪里有贼呀。小偷刚开始吓的不行,转念一想老两口真笨,自己进来偷他们都没有发现,于是继续偷玉米。可是摸摸衣服不见啦。这时老婆婆又叫有贼,老公公仍说没贼。小偷急啦,吼叫,没有贼我的衣服哪去啦?
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我这有几个,不知道适不适合
诱导
经典笑话:诱 导 子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
父:“往钱多的地方投。”
子:“中国人民银行,行吗?”
孝 子
经典笑话:孝 子 子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
看门
经典笑话:看门 小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。
但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
明明考试成绩让爸爸很生气:数学0分,语文10分,爸爸让明明解释,明明却说数学一切从零开始,语文我有十分的把握
记得一次给小学生上语文课、连天和不休?”
没想到下面一个熊孩子张口就说。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛,讲到三国演义。:“东汉末年分三国,烽火。
当时我就震惊了
我这有几个,不知道适不适合
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经典笑话:诱 导 子:“爸,我的这篇稿子往哪里投?”
父:“往钱多的地方投。”
子:“中国人民银行,行吗?”
孝 子
经典笑话:孝 子 子:“如果我考全班第一名,你会怎样? 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”
看门
经典笑话:看门 小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。
但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
明明考试成绩让爸爸很生气:数学0分,语文10分,爸爸让明明解释,明明却说数学一切从零开始,语文我有十分的把握。