你曾经有过因为某一件事而埋怨你的父母吗？ 你有埋怨过你的父母吗？
当然有过，而且我相信每个人都在内心里面抱怨过，只是没表现出来而已。我们在社会上打拼会越到各种各样的难事，在束手无策的时候就会抱怨周围的人。
在我不成熟的时候经常抱怨。在我上初中和高中的时候，我的攀比心理非常严重。因为我从小生活的就比较富有，我的父母常年忙于工作，所以在物质上会给我最好的。但那个时候的我依然很不满足，当父母给了我他们认为最好的东西，我还是想要更好的。在上初高中的时候我穿的衣服都是名牌，我想买的东西父母都会满足，但在学校里的我也显得很普通，比我有钱的人大有人在，我就想父母给我更好的，如果他们没办法满足我，我就会在心里抱怨我的父母无能，觉得他们没有能力给我更好的生活。
在我工作不顺心的时候也想过。我是一个北方的孩子，在我上大学的时候就去了南方，离开家里之后父母对我越来越好，他们每个月都会给我将近五千的生活费，就怕我在外面受苦，在大学的我很感激我的父母，他们让我生活的无忧无虑。在大学毕业之后父母想让我自力更生自己出去赚钱，不再给我生活费了。刚毕业的那段时间我非常迷茫，不知道自己能干什么，当时我的工资我不能满足我的生活的需求。那个时期的我经常在心里抱怨我的父母，抱怨他们没有能力给我找到一个很好的工作，抱怨他们没有让我成为一个富二代。
现在的我已经做到完全独立，不用再依靠家里，我和父母的关系也越来越好。等我真正赚钱了之后，才知道我的父母有多优秀，现在我对他们不再抱怨了，而是佩服他们把我养这么大，让我生活都这么幸福。
当然会有埋怨了，我是一个单亲的家庭，但是并不是父母分隔两地，而且我的母亲已经去了远方…
我小的时候就是我奶奶带的，可以说我的爸爸就是放养式的养我们。我的母亲在生下我们之后就去了外地打工，等我有一些记忆的时候，母亲都是过年才回来，爸爸在村子里面当一个小小的赤脚医生，养活我们。其实我很埋怨我的父母，因为他们从来没有和我们互动，我们从小都是自己玩自己的，没有父母的陪伴，甚至没有亲人的陪伴。可是没有办法的，日子还是要过得，地球还在转，生活是需要经济来支持的。
随着时间慢慢流逝，我渐渐明白父母的苦衷，但是心中仍然有芥蒂。我读五年级的时候，妈妈回来照顾我和弟弟妹妹，虽然她做的菜不好吃，家务事也不是很会做，但是没关系啊，有她的陪伴我也很开心。我从四年级就知道要自己做饭，洗一些小件的衣服。虽然但是我们的生活过得并不好，但是有父母的陪伴是我最幸福的时候。
可是，她走了…我什么都不知道，甚至连最后一面都没有见到，我不知道自己是怎么度过那一天的，夜晚我做了一个很长的梦，妈妈在梦中身着白衣在田野里奔跑，我在后面追逐，妈妈没有回头，一直跑一直跑知道消失在田野的尽头。现实就是这么残酷，我有什么可以埋怨的，我连埋怨的对象都没有了…多么悲哀啊，我还有什么去埋怨？
有过。其实我们在生活中肯定和父母产生过分歧争论，甚至大吵一架。我认为这都是正常的，毕竟两代人之间肯定会存在代沟，我们会有叛逆期，父母也会经历更年期。
闹归闹，吵归吵，都是小事。一般情况下应该不会到埋怨父母的程度。但是有一件事，我始终不能释怀，即便已经过去两三年，即便当事人不是我。
我的姐姐因为意识到她丈夫的情感暴力和pua后，想了很久决定两人私下离婚，这样就能减少对双方父母和小孩的伤害。但是男方不同意，还一夜之间把事情告诉了双方父母。长辈们不知道内幕自然是极力劝和。姐姐态度强硬，不愿和好，男方还扮着好老公的姿态。看着长辈过度理解了，姐姐就把缘由告诉我妈妈，但她并不完全相信，甚至怀疑是姐姐在婚姻有二心。
我也帮着劝说妈妈不要再插手姐姐的婚姻，但她总是以过来人的身份自居，站在男方的立场让姐姐理解和原谅。姐姐自然是很失望，自己的母亲都不为女儿着想，她觉得自己才是个外人。有天晚上，她实在争论不过，一气之下拿起刀往手上划，还好被我们制止了。她这么冲动，我还是第一次见。包扎好伤口，妈妈还是停不下，又继续在姐姐耳边唠叨，姐姐和我说那是她最失望最委屈的时刻。
后来姐姐就想着出去上班，远离这个环境。没出去几天，妈妈就给她打电话说自己生病了，因为前几年妈妈切过一个肿瘤，医生说过会有后遗症。姐姐就急忙赶回家，到了才发现生病是假，想把她困在家里是真，妈妈说是为了防止姐姐到外面鬼混。听到这话时，我在电话里和妈妈吵了起来，吵了很久，她似乎一句话也没听进去。
我的70后的妈妈其实明白婚姻自由的道理，而且她的婚姻生活也不是如自己所愿的。她说起帮她收下彩礼的舅舅时还很愤恨。后来思想观念开放，她自己也想过离婚，但是为了孩子忍了这么多年。所以当她去劝说姐姐和姐夫要和好，为孩子着想，要给小孩一个完整的家时，我为两人都感到痛心。
我始终不能理解的是，为什么妈妈还愿意让她的女儿在经历一次她吃过的苦，即便是爱孩子，也不应该让自己陷入别人的圈套里。我埋怨她装病骗姐姐回来，埋怨她在这件事上从来都不站在姐姐的角度看看。
现在姐姐还是没能离婚，但分居两地，姐姐也算是有点自由了。我们还是和以前一样，问候家里，互道平安。但是埋在姐姐心里的失望和我心里的埋怨，估计要很久很久才能释怀了。
最后希望陌生的你，家庭关系融洽，氛围温馨。祝好！
有过，当时我还在读初中，那件事情真的让我特别埋怨我的父母，我甚至想去收集他们的头发去做亲子鉴定。因为我真的觉得我不是他们的亲生女儿，而且这件事情可能还或多或少影响到了我高中时期的学习。
那个时候我还在读初二，当时学校有一个教奥数教得特别好的一个老师，开了一个补习班，可以学奥数，我很想去，因为快要参加县里的奥赛班考试了。但是补课费可能就有点贵，需要一千块钱，但是那时候家里开店，每年收益还是非常可观的。虽然从小到大，妈妈都一直都在给我灌输家里很穷的观念。
所以我一直都不敢和爸妈说这件事情，因为我怕他们会责骂我多花了家里的钱。终于有一天晚上下了晚自习我回到家跟爸爸提了这件事，我很小心翼翼地说需要一千块，然后说了为了什么，这个事情对我来说多么重要。结果爸爸听我说完，很愤怒地说：“这件事情根本没有必要，你要去这个班，除非你保证一定能考上，考不上就不读书了去打工。”他这么说，我的心脏真的是狂跳不止。因为我也无法保证我一定就能考上，但是我一定不能将读书学习这件事情作为赌注，因为考不上我也是要继续读书的。
我还想再争取一下，但是爸爸还是不同意，并且一直要我保证，最后我就开始哭，我也开始埋怨他们。妈妈也不会为我说话，她总是说有事情就找你爸爸，可是每次找他只要是有关于钱的事，都很难会答应我。所以后来读了高中，到了高三我物理实在是学不进去，周围人都在找老师补课的时候，我也不敢跟爸妈提，因为我潜意识里面认为他们是不会同意的。高考我其他科目都考得很好，除了物理，只有40分，连及格都没有。成绩出来的时候爸妈都在说你要是物理再考高点就行了，听了这话我就忍不住了，把这几年埋葬在心里的委屈全部都说出来了。
最后这件长达四年的对他们的埋怨结束在他们跟我说对不起的那一瞬间。很多人也许都会因为大大小小的事情埋怨自己的父母，但是最后的结局都是好的，因为他们是父母，我们埋怨又能有什么结果，也许是他们的无心之举，作为子女的我们始终都是要谅解的，也许有时候谅解只需要一句对不起或者一句我爱你。
有的。✨✨✨这件事情说来话长了✨✨✨。
大学去报到的前几天，因为是第一次出省，所以全家都忙上忙下的给我收拾行李，要穿的衣服，洗漱用品，文具等等，父母处于更✨✨✨年期，我又是一副不谙世事的样子，他们的担心，不仅在行动上，而且在嘴上，特别担心我一个人出去。
那天中午，妈妈一如既往的唠叨，孩子，你出去后，要和舍友打好交道，不要轻易贷款，不要和别人攀比，妈妈和爸爸都很担心你啊！我爸也跟着一起唠叨，对，你妈说的对，你出去之后就是一个人了，一定要小心，万事留个心眼✨✨✨。
第一次听父✨✨✨母的教诲，真的会想到“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”那种父母的无处不在的爱。但是我的父母没有什么文化，都是初中毕业，每天翻来覆去也就是这几句话✨✨✨。那天中午我的心情也不是很好，一心想他们还得在那唠叨一大会，让我吃个饭都不得安宁，心中的怒火一下子就上来了，我当着他们的面甩了筷子，饭都没吃完就回到我自己房间了。✨✨✨
回到房间后，我越想越委屈。我心想着，我从小到大，什么都没去依赖过父母，什么都没抱怨过父母，但是✨✨✨，那一刻我真的抱怨自己的父母不能✨✨✨给我提供更多的，更好的帮助，我的上学生涯都是住校，没补过课，没上过补习班，每天都是省吃俭用，考的成绩也不比别人的差……
然而情绪嘛，总是一时的。我那个时候确实真正的想埋怨我的父母没有给我提供过太多的帮助，但是后来仔细地想一想，我的✨✨✨父母身体健康，每一天都其乐融融，从来不吵架，从来不拌嘴，每天都特别关心我，我还有什么可以去抱怨的呢？
✨✨✨我们的父母，不可能是完美的，我们有时候确实会抱怨父母，但是，我们一定要知道，父母是最关心我们的，最爱我们的！✨✨✨
我有，而且不止一次。小的时候，母亲来学校给我送饭，看到母亲穿着朴素，大喊大叫，心里顿时就产生了会嫌弃母亲的想法，觉得她很丢人，甚至不愿承认那位毫无素质的人是我母亲。长大后，看着室友每天游手好闲，父母也有资本让他过得很好，而自己拼命努力也赶不上他们出发的脚步，也会曾埋怨过父亲无能，不能给我一个富裕的家庭，羡慕他们一出生就活在了我的终点。
但是仔细回想一下，这些事真的能埋怨父母吗，或者即使埋怨了父母真的有用吗？
你只知道母亲来学校给你丢脸了，但是你不知道的是她一听你没回家吃饭，立马放下手头的重活，徒步奔波几公里只为让你不饿肚子；当你在埋怨父亲无能的时候，你可能不知道炽热的太阳把父亲的脸庞晒得黝黑，汗水早已湿透了衣服，但是父亲仍然为了这个家咬牙坚持下去，在父亲的心里也曾为了这个家庭规划一个美好的未来，也曾想倾其所有把最好的给你。
在中国传统思想里，中国人的父母意识尤其重，孩子小的时候，父母总会围绕孩子转，当自己的孩子长大后，又会继续围绕小孩的小孩转，似乎父母好像没有自己的生活，这一辈子都在为我们而活，这点完全符合了中国传统思想里的亲子一体思想。他们总愿意对我们倾之所有，而我们总固执地认为这已不合时宜。我们便像初生牛犊，乱闯乱撞，直至遍体鳞伤，犄角流血，然后奔向他们，头枕他们的胳膊，舔舔伤口，又继续前行。
鸦有反抚之意，羊有跪乳之恩，动物都知道感恩父母，何况我们作为万物之灵的人类呢？父母总会一遍一遍教导我们，而我们总是那般年少轻狂，不以为然。我们忽略了当岁月无声溜走时在他们面庞和两鬓留下了痕迹，自然也会有许多无价的智慧经验在他们心田积淀。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这句话的意思是树木想要静止，但风却不停地在刮动它的枝叶；子女想赡养自己的父母，父母却已离去。我们作为子女，应该懂得感恩父母，而不是为了一些琐事去埋怨父母，我们只是站在他们的肩膀上才看到了这世间的繁华，趁父母还在，对他们多点理解和包容。
人的一生渺小而短暂，像沙尘一般地飘忽和微小，生命的无常总是让人不知所措，有些人，有些事，一旦错过就是一辈子。趁青春还在，趁微风不噪，趁父母未老，多爱他们。也许明年，也许今后，他们是否还在你的身边，一切都只是未知。
最后我想说的是：富有不及温暖，幸福不及父母。世界上最不能等的事，其实是孝顺。
有，这件事在我的心里记了很久很久，虽然我的父母在后来的岁月里很关心我，但是这件事带给我的伤害好像永远都无法抚平。
那是我小学五年级召开家长会的时候，我从一年级开始都担任班长，在班里也可以说是一个很有“权威”的人，但在那天我的自尊碎了一地，我感觉世界上应该没有比我更惨的小女孩了。
在开家长会之前我妈说她那天有事要出门所以不能参加我的家长会，但她会让我爸去，我当时完全没放在心上，想着总会有人来的，但是我万万没想到全班家长都到齐的时候就只有我和我的同桌还很尴尬得站着。我一辈子也忘不掉老师点名的时候我紧张又无措的心情，我的班主任是全校最严厉的一个女老师，当时我甚至不敢抬头看她的眼神，相必一定很可怕吧。
我同桌的家长迟到了十几分钟但最终还是参加了家长会，唯独我，班上“高高在上”的班长，家里没有一个人来参加家长会。两个小时的家长会我没抬过头，老师说的话我一句也没听进去，我的眼泪不断滴落在地板上，因为害怕别人嘲笑我，我不断压抑着自己的情绪，但我低低的抽噎声还是被身边的同学发现了。虽然他们在安慰我，但是我感觉我的伤心没有一点缓解，我甚至觉得自己很丢脸，之前被我“管教”的那些人应该都在笑话我吧，平时神气的不行，居然家长会都没人来参加。
那一刻我埋怨我的父母不考虑我的感受，他们只顾忙自己的事情，我的家长会没有一个人来参加，他们甚至不愿打一个电话向老师解释分毫，只留下我一个人在教室里无措又紧张的度过那令人沮丧的两小时。即使后来我的父母对我很好，但是这件不起眼的“小事”还是一直压在我的心头，我对他们的埋怨永远也不会消除吧。
