你们怎么看待爱情呢？ 怎么看待爱情?
爱情，曾经我也曾拥有过，只是后来离开了！你们怎么看的呢？！
有时不说话不是没人说话，而是不想说话。和不懂你的人多说无用，和懂你的人不说也明白彼此。语言除了沟通之外，制造更多的是是非，所以沉默是一种美德。
情之所缠绵，犹如踏青之意；爱之所从横，犹如蓝海之藻。这是我高中时候自己给自己的。回眸七年，空也也、寂寥寥，独卧单榻，阅尽风骚厉沧桑。
情爱，之所以称为情爱而不去叫爱情，我们要知道爱情的前称就是有情再有爱，换句话话说你情我愿的事情就是叫爱情。爱情对于我来说很遥远，很遥远。所以对未来很憧憬、向往。
我不知道未来的你在哪里，读高中的时候以为在大学、读大学的时候以为参加工作了，参加工作了却依旧不知道你躲在哪了。
外号“骚哥”，有的人认为是一种讽刺，有的人认为是真骚，对于我而言，无所谓，我认为只是一种称呼罢了。很多人认为我不配拥有爱情或者真爱，
爱情，曾经我也拥有过，只是失去了。
曾经它让我歇斯底里，甚至让我放下梦想。相爱了就能再一起吗？爱情的尽头告诉我适合的不一定合适、合适的不一定适合。
爱也会让人受伤
终于明白，原来太爱一个人，受伤的始终是自己。
有人说感情的创伤就像朝夕日起日落的太阳，过了明天就会忘记，只是时间的问题。
是的我相信这些过来人的话语。我想说的是随着时间的推移那些记忆、那些激情的爱会慢慢淡去，或者投入到新的感情中去，由此忘怀那份曾经的爱意。
那是我们在骗自己吗？真的会吗？当你在幸福的时候或者失落的时候，回想以前的爱心里不会隐隐痛怀吗？也许只有我们自己知道。
最痛苦的是，消失了的东西，它就永远的不见了，永远都不会再回来，却偏还要留下一根细而尖的针，一直插在你心头，一直拔不去。它想让你疼，你就得疼。
最美的年纪遇到你
那年我还懵懵懂懂，还是羞涩绵绵的小男孩。
从没有真正的感情经历。遇见了她。在最美的年纪遇见了她，她改变了我人生的轨迹。在所有人看来，现在的我是成功的。
可我扪心自问，我觉得是失败的。我已经改变了原有的轨迹方向。曾经那个可以让我改变原则、放弃梦想、想要一起走天涯的人还在爱我吗？还会时常想起我吗？还会时常惦记我过得好不好吗?
你总说不用担心我过得好不好，因为我很坚强，因为会安排自己，也相信我会遇到一个真心会疼我的人。我过得幸不幸福与你无关，只是实在舍不得。
你开心就是我快乐
你开心，我就开心。爱你一生，宠你一世。
这是我曾经跟你说的话，只要你想要的我都会满足你的，满足不了也也列在计划中，也会拼命的赚钱去努力实现。
把一切好的都给你，舍不得你去花一分钱，舍不得你有一点劳累。每次见面我都跑过去找你，心疼你坐车麻烦劳累。
对于我来说，在感情面前，在爱的人面前，物质金钱乃身外之外，睡在同一个枕头的人何必去计较不该计较的东西，我不对你好谁对你好，你每次问我想要什么礼物时，我总是说不要，其实我是舍不得你去花钱我知道钱难赚，应该花在刀刃上。我给你拍的每一种照片我都舍不得删，可能你理解不了，因为我想记住你所有的一切。
都已不再是最初的自己
长路漫漫兮远兮，匆匆一晃4年。
当年的那个少年已经不是社会的菜鸟，你说我变了，你说我已经没有当年那种对你事业上的成功的那种崇拜了，而是不在乎了。
其实我一直在努力为了创造更好的在一起的条件，你不能理解，我一直在追随你的脚步，也在证明自己的能力，我之所以去付出去努力还不是为了让你轻松点。
你说，我已经不在乎你了，其实，我最在乎的就是你。
你说我已经不在乎你了，也不会经常给你惊喜了，也没有经常去看你，其实我内心知道不是不在乎，而是我知道我是男人，我要去承担责任，工作繁忙时是真的没有时间去看你，我也想我们天天待在一起，我也不想上班工作，那样我们确实是很幸福的，可是在现实的社会中我们要去面对现实带给我们的不便，我们要去生存，不然我还怎么给你去买二千块钱的一件的衣服，怎么去帮你买时髦的电子产品，怎么去给你买钻戒，还怎么去买化妆品。
从我的世界路过
我们异地恋不容易。
我想弥补你我没在你身边陪伴的日子，你总是怪我不像以前那样随叫随到。你不漂亮，你不优秀，你不温柔，可在我眼里，你最美。
我们败给了现实，败给了我们彼此的之间的那一丝丝自私。败在了所谓人性的漂浮。
谢谢你在我的世界路过。
是你让我学会了感情，也是你让我学会爱一个人，让我懂得如何迁就、如何包容，验证了相爱并不就能够在一起的真谛，打破了自己“爱你一生，宠你一世”的誓言。
曾经的那份真挚的情感也不枉我的青春画上一个句号。因为我也曾经爱过，是心底的爱。
爱与不爱都需要勇气
谢谢你，让我爱过。
我的青春都在试图用逻辑去诠释一切，但是，这种东西用逻辑始终不能解释，那就是自己的情感！也是人性本能的扭曲，但凡有过感情经历的人，最深的体会是，不爱的时候状态最好。
爱一个人的时候，你的心思都在她的身上，想着她，盼着她，担心是她，期望是她，失望也是她，一颗心都在她身上时，便没有了自己的喜怒哀乐，都是因为外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。
不爱的时候，你的心思才收回到自己身上，为了自己的健康去合理地安排自己，为了自己的美丽帅气随心所欲地打扮，想成什么样就什么样，想做什么人就做什么人，不必考虑他人的眼光。这时你才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放，完全为自己的喜好而活着。这才是是属于我们这个年纪的青春，而不必去为自己披上冬天的大衣。
不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻，只有自己的梦想。
不爱的时候，就有更多的时间用于丰富自己的心灵，有更多的精力来用于改善自己的生活，有更多的热情分散给朋友们，有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情，有更多的自信和笃定来塑造真正的自己。
你，还好吗？
我渴望一个男人应有的温暖，渴望一份执着的爱情，这些经历并没有打败的那份执着，也一直相信那份真挚的爱再现。
一份注定无结果的感情，是最复杂最难解的爱情方程式。
深陷其中，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，与其深陷其中，不如多一些关爱给自己......也许这就是释然。
所有的烦恼和懊悔，都可以归因于：想要，却得不到；得到了，却又不满足；满足了，又不去珍惜。
我们可以憧憬爱情，但一定要客观看待婚姻
从心理学的角度看，女子较重感情，思考问题也是凭感觉的，而且她们的感官比男性更敏锐，尤其是触觉。所以，女人更习惯于用触觉的感受来替代语言的表达。人们在和女友约会时，不仅要用耳朵听她说些什么，还要用眼睛看她做什么。只有这样，才能更准确地洞察到她心里的真实意图。身态语言学研究发现，每个人都有一种心理上的“警觉”，即人的“势力范围”感觉。每一个人以自我为中心，并向四周扩张、形成一个蛋形的心理防御空间，一旦其他人侵入，就会引起他（她）紧张、警戒和反抗。越是陌生的人，彼此之间距离越远，身体之间的间隔也就越大。反之，则心理防御空间距离就会逐渐缩小。例如，正常的夫妻之间，父母和子女之间的关系最亲密，所以他们之间的心理距离能缩小到零，即产生肉体间的紧密接触。因此，如果你的女伴在走路时，总是喜欢亲密地挽著你的手，或是触碰你的身体，说明她和你的心理距离已大大缩短，她不在乎你侵入她的“势力范围”。深度心理学一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛一日不见，如隔三秋。爱的关系今与昔唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形象的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当“分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部分的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌。爱情就像是两个拉着象皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那一个
